- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить. - Требует загранпаспорт и вертолёт? - Ага, и яйца чтобы обратно пришили... - Алё! Да, я... Здравствуй, малыш! Нет... Нет, зая, сегодня не приду... Пуськи-поцелуськи! - Это кто был?! - Да из военкомата... - Сегодня будем заниматься сексом, как пчёлки. - Это как? Так же неутомимо?.. Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?.. - Нет. Ты подлетишь, пососёшь и улетишь. Созваниваются два приятеля: - Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, вечно ты занят! - А ты пробовал договариваться о встрече с моей секретаршей? - Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться с тобой! - Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше... - А почему поменьше-то? - Чтобы жопу не перевешивали. Парень(П) девушке(Д) говорит: П-Открой рот и закрой глаза, а я тебе в рот что-то положу! Д-Ладно! П-Ну вот! Чувствуешь? Д-Ага! П-Шипит? Д-Ага! П- Это карбид! - Какая разница между еврейской и православной женами? - Православная жена имеет настоящие оргазмы, но поддельное золото. Идеальный муж - это тот, который вовремя приходит домой, покупает продукты, готовит еду, моет посуду, убирает квартиру, занимается с детьми... Вывод: идеальный муж - это жена. - Абраша, ты почему не носишь пэйсы? - Я их продал! - Кому? - Двум хохлам на чубы.... Жил-был царевич Емельян, и все, о чем только нормальный человек может мечтать, у него было: и деньги, и власть, и бабы, а все-таки чего-то ему не хватало. И тогда раздал он деньги, отказался от власти, послал всех баб куда подальше и вдруг понял, что все это время ему не хватало мозгов! Совет женщинам: Женщина! Не становись между мужчиной и его друзьями! Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно. - Преступник по национальности еврей!!! - Но откуда вы знаете? Ведь он не оставил никаких следов. - Вот именно. Преступник так ловко обрубил все концы, что его национальность не оставляет никаких сомнений. Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж. - Где водка? Где салаты и все прочее?... - А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?:.. Рабинович входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету. Тот сразу в стойку: - Вы хотите заказать столик? - Нет, - отвечает Рабинович, - часа через два я приду сюда снова, но с дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет. Приходит жена программиста с работы, а муж весь расстроенный. - Миша, что случилось? - Мама умерла... да погоди радоваться, не моя - у компа.. Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери. Так этот поганец еще и под себя написал! - Скажите, дяденька, а для чего у вас ремешок на каске? - спрашивает мальчуган у толстого пожарника. - А это для того, чтобы она с головы не свалилась. - Ну-у, - разочарованно протягивает мальчуган, - а я-то думал, чтобы физиономия не лопнула. - Скажите, вам ведь всегда было трудно принимать однозначные решения? - И да, и нет... Надпись на дверях мастерской: "Чиним все! Стучитесь - звонок не работает." - Привет, сосед, как там ваш малыш?.. - Замечательно! Только вот недостаток сна сказывается. Плоховато себя чувствую.. - А как Лена? - Лена - это я! Генка выглядит ещё хуже... Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры. На следующий день учительница спрашивает, кому что понравилось. - У нее красивые плечи. - У нее красивое лицо. - У нее красивые ноги. - У нее красивая грудь. Петя: - У нее красивая задница. Учительница: - Как ты мог! Немедленно вон из класса, и без родителей не возвращайся. Он уходит, а за ним следом встает и уходит Вовочка. Учительница: - Вовочка! Ты куда?! - Так щас все равно выгоните - там одна п... а и осталась. Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windоws все время повторяют фразу: "твой кролик написАл" (Yоur Ваnу Wrоtе). (Английский вариант следует прочитать быстро) На экзамене. - Сколько измерений имеет пространство? - Не знаю.. - Ну, предположим, у вас совсем нет времени, а девушка продолжает пудрить вам мозги. Что вы делаете?.. -... Посылаю ее на три буквы.. - Правильно! Значит, сколько измерений имеет пространство?.... Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора..! Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" произносит слово "классика"! А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет. Мент, патрулируя территорию на лошади, видит маленькую девочку на велосипеде, останавливает ее и спрашивает: - Девочка, какой у тебя красивый велосипед! Девочка робко отвечает: - Спасибо. - А кто тебе его подарил? - Дед Мороз. - Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в следующий раз ставил на велосипед фары. Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг говорит: - А у вас, дяденька милиционер, красивый конь! - Спасибо, девочка. - А кто вам его подарил? - Мне тоже Дед Мороз! - Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня должен находиться снизу, а не сверху В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа, прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше, а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи. - Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга. - Нет, - вздохнула приятельница, - до осени. - Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется. - Ага, рассказывай сказки! - Да я по себе знаю! Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал. А потом говорит: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? - Я скажу, что на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье, вы куда-то торопитесь? Во время популярной телепередачи ведущий спрашивает: - Если в зале есть пары женатые только одни сутки, пусть они поднимутся на сцену ! Вышел какой-то бройлер, а с ним совсем юное создание. - Вы женаты одни сутки? - спрашивает ведущий. - Да... - Тогда только один вопрос: - Что вы здесь делаете?? - Удивительно, как быстро меняется человек после свадьбы! - И не говори. До женитьбы мне нравились все женщины. - А сейчас? - А сейчас я люблю на одну меньше. - Господа, а давайте устроим бал! - Давайте, я сбегаю! - Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова - это было так давно, она уже все забыла. - Папа, почитай мне на ночь сказку, - просит мальчик отца депутата. - Мне сейчас некогда, сынок, доклад готовлю. Но ты взамен можешь прочесть мою налоговую декларацию. Идёт первоклассник первый раз в школу мимо детского сада. За забором на веранде играют дошколята. Подошёл к ним, посмотрел, вздохнул: - С удовольствием бы присоединился, но образование не позволяет. В цветочном магазине: - Девушка, мне, пожалуйста, две розы. - Молодой человек, у вас горе? - Нет, у меня две бабы. Телефонный разговор. Она: - Ты сильно занят? Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно? - Вы совершили ужасный проступок оскорбили вашего соседа самыми отвратительными бранными словами, затащили его вглубь леса и там очень сильно избили! Вам не кажется, что вы слишком далеко зашли?! - Это верно! Его надо было отлупить еще на опушке! Индус у адвоката по бракоразводным процессам. Адвокат спрашивает: - Почему вы решили развестись? - Я простой крестьянин. Я смотрю на жизнь очень просто. Когда я сажаю рис, то собираю урожай риса. Когда я сажаю дерево манго, затем собираю плоды манго - Поближе к сути дела, пожалуйста! - Я посеял семена маленького индуса, а получил в качестве урожая маленького китайца! - Ну и злая же у тебя жена! - Ты не прав! Она однажды целую семью спасла от смерти! - Как это?! - Мы отдыхали в доме отдыха на море. С нами рядом за стеной жила семья отец, мать и трое детей. Моя жена перед сном всегда пела арию Аиды. На третий день в стену стали барабанить соседи, и отец прокричал из-за стены: « Если вы не прекратите ваши садитские штучки, мы все повесимся до окончания путевки!» Вот моя жена так спасла всю семью от страшной смерти! Гость покидает частный пансион на берегу моря в Абхазии. Хозяйка-абхазка вертится около него и наконец говорит: - Вы, конечно же, порекомендуете мой пансион своим знакомым и друзьям? Гость отвечает: - Весьма охотно! Но я пока не решил, кого же я настолько ненавижу! Возвращается один турист после дальнего путешествия и делится воспоминаниями со своими друзьями: - Я получил неизгладимые и очень яркие впечатления при путешествии по Индии. Самое прекрасное воспоминание у меня осталось от охоты на тигров! - Вам повезло на этой охоте? - Очень! Мы ни одного не встретили! Гость пансионата обращается к официанту за завтраком: - Масло сегодня выглядело очень красиво, такой симпатичный рисунок был на нем, это еще больше повышает аппетит! - Правда? спрашивает польщенный официант. Это я сам сделал утром своей расческой! Финский залив, солнце с утра успело прогреть пустынные дюны. Женщина в одиночестве прогуливается по пляжу, отдыхает от суеты и людей. Вдруг за одной из дюн она натыкается на двух мужиков, один из которых стоит раком, а второй энергично трахает его сзади. Женщина застыла в недоумении, не в силах отвести глаз от этой картины. Активный мужик почувствовал неловкость положения и решил сказать пару слов для объяснения ситуации. Он замедлил темп и говорит: - Этот мужчина захлебнулся во время прибоя. Женщина с издевкой спрашивает: - А почему вы не сделаете ему искусственное дыхание рот-в-рот? Мужик опять вернулся к прежнему темпу и отвечает: - Дорогая моя, именно это и стало началом нашей прекрасной мужской дружбы! Батуми, райский уголок, субтропики! Мужик приехал из Магадана погреться, позагарать, и первого дня уже неделю льет дождь, без перерыва. Мужик ходит по пляжу под зонтом с раздраженным выражением лица. Одна грузинка спрашивает его: - Отчего у вас такое сердитое лицо? - А вы как думаете?! Может быть у меня радостное лицо при такой собачей погоде?! Я так долго ждал этого лета. - Что вы говорите! Вам очень повезло, что идет дождь. Когда здесь солнце целый день на небе, люди на пляже не выдерживают жары! - А твоя как поживает? - У нас с женой вроде всё нормально. В сексе - отлично, готовит она - супер. Но нет общности интересов. - Это как? - Ну, понимаешь: я сексом занимаюсь, а она с кухни: иди кушать, иди кушать! Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади... - Как увеличить член? - Макни его в растишку... - Ты, я слышал, развелся со своей женой. - Ну: - Да ты что, правда? Она же кандидат математических наук!? - Ну а ты бы что сделал? Я с работы ей звоню на кафедру, ее нет. Звоню домой, а она говорит: Да я, бля, еще в постели, *бусь тут с тремя неизвестными!.. - Кто там? - Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика. - А нам не надо. У нас уже корова есть. На первой лекции профессор знакомится со студентами. Все по очереди встают. Профессор зачитывает: - Студент Грувениблоивербоксбург... Один из студентов: - Возможно, это я. Но назовите, пожалуйста, инициалы. Остановились Холмс и Ватсон в гостинице. Утром Ватсон жалуется портье: - Ночью с двух до трех кто-то стучал в стенку палкой! - Это ужасно, - отвечает портье, - господин Шерлок Холмс наверно не смог заснуть? - Нет. К счастью, в это время он обычно играет на скрипке.. - Здесь ограбили человека. Одного я задержал. - Кого именно? - Того, кого ограбили. - Я вчера на вечеринке познакомился с девушкой и мы как-то сразу перешли на "ты". - Что, прямо сразу? - Да. Она сразу мне сказала: "Да пошел ты!.." Покупатель: - Какие у вас ужасные цены! Продавец: - Уверяю вас, это по-божески! Покупатель: - А так иногда хочется по-человечески! Врач на медкомиссии: - Встаньте. Призывник не выполняет. Рядом стоит старшина: - Сесть! Встать! - Сесть! Встать! Врач: - Достаточно. Снимите трусы. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Снять! Одеть! - Снять! Одеть! Врач: - Достаточно. Откройте головку члена. Призывник: - Так ведь неприлично! Старшина: - Открыть! Закрыть! - Открыть! Закрыть! Врач вытирает глаз: - Ах ты, сволочь!.. - Ах, Одесса - это же настоящая жемчужина! - Но она находится в такой раковине!.. Журналист, берущий интервью у случайных прохожих, обращается к проходящему мимо парню, виляющему бедрами, с накрашенными губами, мелированными волосами: - Простите, вы не могли бы ответить на несколько вопросов? Тот высоким голосом отвечает: - Нет, извините, у меня дел до жопы. Акция от "Жилетт": Меньше рожа - меньше раздражений. - Отчего женщины не ангелы? - Крылышки не оттуда... - Гордость - это осознание того, что сделал для людей все, что мог. А гордыня - это иллюзия, что можешь сделать все, что не могут эти людишки. Вернувшись в общежитие, студентка застает свою соседку по комнате всю в слезах. - Что случилось, почему ты плачешь? - Понимаешь, я написала письмо родителям с просьбой прислать мне денег на компьютер. -Наверное, они тебе отказали, да? - Хуже. Они прислали мне компьютер. Разговаривают два льва в саванне: -Надоели эти новые русские, гоняют тут на джипах, пьют, матерятся. - Угу, -соглашается второй, -А ещё потом телефон сотовый в животе звонит через каждую минуту. Он и она. Он читает: - Руки медленно от груди переходят на плечи, далее вниз по позвоночнику скользят по спине к бедрам, плавно переходят на живот. - Милый, это что, Камасутра? - Нет, инструкция по таможенному досмотру. - Папа, а почему ты большой, а я маленький? - Спи, сынок, ты тоже будешь большим. - Папа, а почему зимой холодно, а летом жарко? - Спи, сынок, это закон природы. - Папа, а почему мамонты вымерли? - Почему, почему. Потому что п*здели очень много! - Завтра к нам приедет моя мама! . молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! . молчание. - Ты слышал, что я сказала? . молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! . тяжелый вздох. - И не надо на меня орать! Объявление: "В районе железнодорожного вокзала зарегистрирован подземный толчок. Вход платный". - Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Урюпинск, какие у меня с ним связаны воспоминания и лучшие минуты жизни! - А ты в последний раз давно там был? - Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто туда ездит! - Ты куда? - Да яйца покупать. - В магазин что ли? - Да нет, в баню... На таможне: - Откройте, пожалуйста, ваш чемодан. - Но у меня нет чемодана! - Это не имеет значения. Порядок один для всех! Мужику в роддоме: - Поздравляем! У вас только что родился ребенок!! - Пол ребенка? - Нет-нет, целый! Бывший моряк рассказывает дочке: - Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул! - Но папа! В прошлом году ты говорил о 5 акулах! - Ты была еще слишком маленькой и умела считать только до пяти!
|